致 我最心爱的你

是需要怎么开始这一篇 我不知道

就像我对我们的开始 也毫无头绪

分开的第15天 你过得好吗

这么简单的问候 从分开以来我没敢去认真问你
因为自从我问你还爱不爱我以来 你对我没有了一丝笑脸

我多想再自然地叮嘱你喝水 天冷盖好被 病了该吃药 别累坏自己

我时常都在想 是什么让你突然间改变了

我也在想 如果那天我坚持上去找你 

在你和我之间增加了回忆 你是否就不会失去了对我的感觉

如果你問我 你放下了嗎 

我可以老實答你 我放不下

你是我第一個 想像和對方有未來的人 

我愛貓 你愛狗 我們要有一個家 

我養貓 你養狗 我們一家就四口

你就在我達到一個更愛你的階段的時候

你要我馬上止步 前路永遠不通行 

你說你這輩子就不再想去尋找什麼特別精彩的愛情了

就這樣和我在一起 平平凡凡 簡簡單單

你違背的承諾 說實在我沒辦法生氣你 怪你 

畢竟 我是多麼的愛你 

寫至上一句 又是心痛的字句

在我們出現狀況的時候 你分享過一個圖片

圖片上寫著 

"最可悲的不是不愛了 而是那個人口口聲聲說愛 你卻感受不到愛了"

這的確是刺痛我的刀子 

可能真的 我真的不是一百分的男朋友 

對於你來說 我們的感情就只是一對較好的朋友

口頭上的稱呼 就只是稱呼 並沒有感情

你說 並不是我不好

而是你長大的環境造就了你 

你不必靠別人 即使你遇上問題

你不會軟弱 你必須堅強

然後日復一日 埋藏自己 

埋藏那個 心裡想得到呵護 想得到溫暖的那個你 

也對 我沒辦法給你 

我們相隔這麼遠 我沒辦法像各種戀愛故事一樣 

當你需要我的時候 我會竭盡所能來到你身旁

接你下班 為你準備便當 等等之類小兩口幸福的事

我做不到 無法做到 是不是我活該 

我很愛看中國好聲音 你知道的

之前不是一直說內定陳冰是冠軍的嗎?

現在她被淘汰了 你知道嗎?

很多屬於我們兩個人之間能聊的話題 都成了我一個人的回憶

那天 李琪唱了一首 你是我心愛的姑娘

親愛的 我想起了你

我好想你

可突然有一天你離開了這裡 帶走了整個世界沒留一片雲

即使你變了模樣 即使你把我遺忘 你永遠都是我心愛的姑娘

你不是姑娘 但我愛你。

我不知道 當你想起我 心裡還會不會激起浪花

我的名字 在你生活中 還是不是一個能讓你有些想法的一個詞

一篇很短的文 希望沒打擾你忙碌的生活 希望你安好 

謝謝你 給了我短暫的53天 一個我一生中 比較有意義的53天。

愛的反面

是恨

我從你身上得到好多好多教訓

其中一個是

我不再跟別人說我和前任曾經在一起多久

沒錯我的感情關係的確最長只維持過3個星期

我沒試過一段很長時間的戀愛

這樣就代表我不愛 ? 我不會愛 ? 我不夠愛 ?

膚淺

 每個人衡量人的尺都不同

但我絕對看不起你那把

你不願真正去了解我 去懂我的愛

 那你是絕對沒資格這樣衡量我的

請你記得。

活到快18歲了

我覺得我最失敗的是無法好好地 徹底地 恨一個人

說我恨你 不再想跟你說話

但當你自動地來和我說說話

我就從隨便回复 到自然 甚至等你回复我

真心覺得這樣的自己很爛

被追求永遠都是幸福的 而且不會珍惜的

這句話我敢說 因為至少我也試過

一個懂主動的人 你不愛

你卻愛一個 你常問他/她為什麼你不能主動一點? 的那個他/她 

很簡單 因為分別就在你深愛那個不主動的傢伙

我看著你已讀我

看著你輸入訊息 刪掉 再寫 再刪掉

我是如此火大 心煩 無奈

為什麼會有這樣的難言之隱 我不明白

我不夠順從你嗎 不夠疼你嗎

我有什麼不好你說啊

不要跟我說什麼不想傷害你

等等之類的屁話

(因存為草稿以後隔了超久 不知道如何繼續 所以 不寫了) 

你說的 都對

恭喜你扼殺了我所有的希望 讓我覺得我們只是能夠閒談的朋友

為那些 被你完全扼殺的 否認的甜蜜 哀悼一分鐘

“我是你的人”

我沒有說過你聽錯了

"我喜歡浪漫”

當我說錯了我現在不要你對我浪漫

"做回你自己吧"

"我不喜歡你這麼色”

 ..........

 夠了

 我還可以說什麼

 我可以說的一切一切 都被你一一打下

  我不必再耍什麼浪漫

我不必再學什麼狗屁做回我自己

如果你叫我像以前那樣對你耍流氓

對不起了 我做不到了

如果我這麼做

哪天又聽見你說你有壓力

你又要把它打下

當我不敢恭維了

現在的你已經是一個對我漸漸築起心牆

即使我已經表明我不是個會把你的心牆轟下的人

我真的不會逼你 

但是 你卻把這個心牆越築越高

你知道 你快沒頂了嗎

現在你覺得我跟你的相處方式如何 ?

像不像一對父母 對一個平時他們沒時間去關心的小孩 之間的話題

"你Spelling讀了嗎 ? 考試會嗎 ? 有做功課嗎 ? 有跟同學吵架嗎 ? ........ "

諸如此類的話

我要說的是 我們的談話間 根本沒有半點像情侶

我們再沒有甜蜜的問候 打鬧 

有的是可有可無的感覺

我很辛苦 但是我卻不捨得拋下你不管

我不想對你說我心裡的話

我們會吵架 你會有壓力

我好累

我還是你的快樂嗎 我不懂

我還能對你卿卿我我嗎 我不知道

我連主動關心你 我都怕了

我真的怕了

我怕我做的一切都是無謂

我怕我做了 哪天你又說讓你很有壓力

我會恨你 我會恨我自己

但我不會拋下你 就是了

即使你說出口  

我没有好的题目

再等下去

 不要問我 為什麼我那麼愛你

我不知道怎麼答你

如果我說 我不知道我愛你什么 但就是愛你 

那你就會說 你怎麽連喜欢我什麼你都不知道

如果我数出各種愛你的理由
我就感覺 我把愛你的原因数得这麼透明
那還叫愛嗎 ? 

愛不是應該有相當的模糊的嗎?
可能我膚淺

可能 我真的覺得沒那个必要

Perhaps ... 

你的原因不是没道理的

我为什麼這麼疯
讓你都無所適從


我真的把你扛起了

我是絕對不會把你拋下

就像那天我說的 

這一路只要身邊的人是你

那我就心滿意足了

我喜歡你叫我傻子
喜歡一切你對我溫馨的對待

可能你覺得 我只是隨便說說你不要高興些什麼
或是你說說就忘了而且不在乎

但是你知道嗎

你的一字一句 一個小細節

我都記在心上 

這一切一切對我來說是多麼溫馨

多麼溫暖

我還是會履行我的承諾

我可以陪著你 可以等待

陪著你放下他 等待你哪一天真的對我有感覺

而自然地和我談天

不像現在的陌生

放過你自己

我知道你能的

事隔都快要一年了 為什麼還不能放下

我不知道 但我不怪你

你應該要覺得 

他只不過是你生命裡  

被安排一定得出現的角色

他走了

你也不必去留戀

就像一家咖啡店

一位客人到過著這裡

客人離開了

他曾經坐過的座位 

難道就不能讓下一位客人坐下嗎?

這家咖啡店就得為了讓那位客人再次的光臨

而從此懸空這座位嗎?

那樣 對其他客人是不公平的

 是你說的 做人要公平

如果你希望我有才能

我可以去學的

我出生在一個爸媽對我不大要求的家庭

所以我不會音樂 我不會畫畫 

你希望你的另一半懂得很多才能而他能夠教你

但其實你知不知道 你懂的東西也蠻多

當你的另一半興致勃勃地去學成了一個才能而告訴你的時候

而你卻說 這我也會呀

你要知道這盆冷水是多麼的冷 就這樣從他的頭澆下 

對 你還沒說過類似的 甚至同樣的話

所以你得告訴這傢伙 他該學學什麼

而這些是你不會的

我知道你能夠對我動心的

可能只是我一廂情願

但是每一次的擁抱 每一次的親吻 都是那麼的真

還記得我們的第一天你說

你是我的人

這句話根本不容易說誒

難道你能當做那只是你隨便說說不必當真 ? 

我不信

昨晚我哭了

心真的很難受

我不否認我真的很辛苦 

但是

我不會放棄的

我會盡我一切我所能做的

在這個階段如果我不盡點努力

我想我是不會甘心的 :)

我真的希望 我們是Perfect Two 

今天是2014年1月1日

終於 你擁有我 我擁有你 :)


這真的是終於
經過好長的一段時間 半年之久
我終於能夠和你在一起


我沒想過表白是這麼間接
吵著吵著 竟然也能夠表白
該服了自己還是服了你


這半年以來只遇到兩個人
一個比你好 一個比你差
好吧這不應該拿來比較的
但始終 我比較愛你 :)
我沒有學電視劇對白 (恨)


沒有想到老天爺還照顧我媽的兒子
最後一天 圓了我的心願
該不該說心願呢 畢竟我沒有這樣許願過
但不重要 重要的是 我們終於在一起


相信我是有本事的
我不只會打LoL 我懂得安排自己要的未來 會安排要做的事
目前我要做的就是考到駕車執照 報名大學 打工 9月到台灣念僑大的秋季班


或許老天安排我延遲到台灣
是為了讓我和你有更多的相處時間 或許吧


相信我 我做得到
我能有本事賺錢 有愛你的心 有關懷你的溫柔
雖然有時會很流氓 大庭廣眾調戲你 A________A .....


雖然很土 但畢竟紀念日是必須記得
但我們在一起的日子是 31/12/2013 .... 還是 1/1/2014
可能哪都不重要了

最重要的 是我愛你 :)